Nos quejamos acerca del diseño mal pagado, nos quejamos del poco respeto hacia la profesión de la competencia desleal, etc., etc., pero cuando veo ejemplos como estos nos damos cuenta porque logotipos como esos tal vez hechos por“técnicos endiseño” o diseñadores balín no ayudan mucho al prestigio del diseñador.
la pagina en cuestion se llama yourlogomakesmebarf, bastante claro el nombre.
ACTUALIZACION!. una pagina mas con "joyas del diseño" con un nombre que le queda como anillo al dedo:
En esta pagina se dedican a hacer trizas los logos más pinches jamás creados por la mano y el mouse del hombre. Media docena para abrirles boca: “¿Para qué contratar un diseñador qué haga mi logo, si en Word mismo puedo hacerlo yo solito, con ayuda de ClipArt y WordArt?”
Nada como el lens flare de Photoshop para darle ese toquecito esencial a un logotipo.
El viejito vietcong está diseñado para darles pesadillas a los veteranos de guerra, aunque también da la impresión que las tijeras de podador acaban de decapitarle. De cualquier forma, el creativo merece que le poden las manos para que no vuelva a diseñar logos.
“¡Bling-bling, muthafuckas!” Un ejemplo de la corriente del diseño conocida como “pónle doradito para que se vea con clase”.
Ahora bien, si tu intención es comunicar el homoerotismo de tu negocio, basta saltarte las interpretaciones gráficas profundas y poner simplemente a dos hombres en acción. ¿El detalle de los jeans? Cereza en el pastel. Dela fruta!
Uno nacional, para cerrar con broche de oro. Nótese que es una expo de publicidad.
O “Mordor te ayuda a entender el mundo corporativo moderno”:
Oficinista promedio, entry level. Como pueden observar, se ve sacado de onda. El mundo corporativo es una jungla, mi lic.
Oficinista, pero especializado en resolver chambitas rápidas y lo que le llaman el bomberazo.
Los Haradrim y los Easterlings: freelancers de medio pelo que vienen a tapar huecos dejados por recortes masivos. Igual de eficientes que los de planta, pero no requieren de seguro social o prestaciones.
Este hermano es lento pero seguro. Cronchea números, soporta jornadas de 16 horas frente a una PC, superconfiable… eso sí, su charm con el pool de secretarias es equivalente a pegarte un cactus lleno de hormigas rojas en los hue++s.
Jefe de departamento despotilla. No mi lic, nomás le dan tantito poder y se le sube a la cabeza. Es un pasado de lanza por naturaleza.
Gerente, mandos medios. Come en Subway porque cree que “engorda menos”. A la mínima provocación te recuerda su puesto (“claro que tengo razón, ¿cómo crees que llegué hasta aquí?”). Eso sí, se queja todo el tiempo con el mantra de “mucha chamba, wey”.
Grillo corporativo. Puede pertenecer a los niveles bajos, medios o altos, lo importante es que a) es un campeón de la huevonería, así es que no trabaja en todo el día, b) gana valor manejando el chisme que nadie más tiene, o soltándolo primero, c) su intención es ganarse la confianza de un Big Kahuna para susurrarle consejos culeros y cizañosos al oído.
Corporate bitch. Trepadora, chupap++++++s (en los privados, y a puros altos ejecutivos), viste de negro y mantiene su “vida privada” en la penumbra desinformativa. Obtiene puestos altos, pero no tan altos (vean a Saruman), y cuando madura termina empinándose a los jovencitos que llegan a la oficina recién desempacados de la universidad.
Director de área que se cree más importante de lo que es. El orb es opcional.
Consultor externo, buen cuate del patrón (algo así como Alec Baldwin en Glengarry Glen Ross), ojete sin precedentes que nada más viene a cortar cabezas y facturar en dólares por su valioso tiempo.
Director regional y/o Vicepresidente de medio pelo. No tiene poderes mortales, pero si lo provocas te creará una herida que… bueno, ustedes vieron la película. Si lleva una oficina en otro país, su máxima aspiración es volver del destierro a los headquarters.
Vicepresidente de altos vuelos. Su oficina es como del tamaño de un Zara de dos pisos.
Interesante cortometraje realizado por la agencia de publicidad grupopublips el cual agradezco al colega Erick haberme rolado el link, nos narra las pericpecias de una agencia para convencer al cliente de quedarse con la campaña, nada alejado de la realidad!, no tiene desperdicio.
la frase celabre:
cilente: el logo esta muy chico , agrandenlo!
diseñador: pero es la pauta para el radio!!!!
cliente: entonces que el locutor lo diga mas fuerte!
Admítelo, en el fondo sabes que tienes algo de geek y más si llegaste a este blog buscando información de Diseño, si te gusta el anime, el manga, o estás al tanto de los avances tecnológicos si te consideras maestro en el manejo de una cámara digital profesional, si eres un campeón jugando el guitar Hero si pasas demasiado tiempo frente a tu PC y aun mas en las redes sociales tienes algo de geek, todos tenemos algo de geek, y en secreto envidiamos a los fundadores de Googlee, de Yahoo de Microsoft y de Youtube por ser unos nerdazos, si pero obscenamente ricos.
aqui presento un coleccion de esos obejtos que todo geek quisiera o deberia poseer.
¿este es un reto friky -geek sabes de que peliculas y series son?
¿estas seguro que puedes reconocer todos los vehiculos?
Si eres diseñador, seguramente has tenido que lidiar con clientes inconformes o molestos a lo largo de tu carrera. Pero, seamos realistas, muchos clientes no tienen ni idea de lo que es un buen trabajo, de hecho si presentamos al cliente promedio a un examen de critica constructiva sobre algunas obras de arte, tal vez tendriamos algunos comentarios como los siguientes:
Creemos que seria mas apropiado para nuestro servicio de atencion al cliente, si le damos una imagen de recepcionista a la modelo, asi que adaptenle una de esas diademas telefonicas. Ademas si se supone que esta para ayudar al cliente, ¿porque no sonrie?
La imposibilidad de la muerte fisica en la mente de un ser viviente
Lo adoramos! Es tan profundo y te hace relexionar. Sin embargo, podriamos cambiar un par se cosas: En lugar de un tiburon, ¿podriamos poner un par de conejos? y en lugar de que esten muertos, que esten vivos, ah, y un poco de hierba para que se diviertan.
El Grito
Por su expresion, no nos queda totalmente claro que este gritando. Le presentamos la pieza a nuestras chicas de recursos humanos y nos dijeron: “parece que esta muy cansado y bostezando”. Asi que vamos a añadirle una burbja de texto que diga: “Noooooooo!” en tipografia Comic Sans.
Venus de Milo
¿Ya esta terminada?. Y otra cosa, necesitamos consultar con nuestro departamento legal para ver si no tendremos problemas con sus pechos desnudos.
La Ultima Cena
Nuestros clientes son tanto hombres como mujeres, de una amplia variedad cultural y socioeconomica y creemos que la propuesta no refleja del todo este concepto. Por lo tanto, hay que ajustar la seleccion de modelos y que incluya a una ama de casa paseando a su bebe (las jovenes madres de las zonas urbanas son nuestro principal target), un hombre con overol y casco de seguridad, un asiatico y un nativo americano. Ah, y el tipo del centro con apariencia de rockstar hay que hacerlo negro.
El Beso
Solo dos observaciones: No es excitante y hay que enseñar mas piel. Haganos otra propuesta, pero con la modelo en lenceria roja.
La Capilla Sixtina
Apreciamos el arduo trabajo y dedicacion mostrada para la realizacion de este proyecto en los ultimos cuatro años. Lamentablemente, solo se presupuestaron 20 horas de diseño para este proyecto por lo que tedremos que solicitar un bono por productividad por las restantes 35 043 horas empleadas.
Guernica
Nos gusta la direccion que va tomando el proyecto con este borrdaor, pero nos gustaria ver el trabajo terminado al final del dia de hoy.
El Pensador
Queremos mejorar las relaciones haciendo las cosas mas interactivas. Asi que, añadan una encuesta al diseño con el siguiente texto:
¿En que esta pensando? a) Quien ganara “Bailando por un sueño IV” b) Donde dejo sus pantalones c) Donde quedo el papel higienico d) Esa chica tiene un sorprendente trasero, como hare para ligarla
Genial cartel que en breves pasos nos muestra los principales puntos para ser un buen cliente, deberian repartirlo en la entrada de todos los negocios de diseño.(o entregarlo impreso junto con las cotizaciones a los clientes, jajajaja)
"diseño,luego existo...."
