Yo sé que hay muchísimos talibanes del diseño y la ley de Murphy dice si corrige un texto usualmente cometerás un error al hacerlo, sin embrago aunque esta nota ya ha sido ampliamente recopilada en otros blogs de diseño, me tome la libertad de postearla para beneplácito de todos aquellos que nos horrorizamos cada que salimos a la calle y vemos en algún letrero un pecado en contra del diseño o peor aun, en contra de la vista , sin mas presento el proyecto llamado la policía del diseño,creada por Stephen Woowat.
El objetivo de The Design Police es establecer un colectivo de diseñadores que identifique y corrija malos diseños:
“Estimado frustrado diseñador gráfico: Gracias por alistarte a The Design Police, y tomar un interés activo en el injusto trato al diseño molesto y de mala calidad que plaga nuestras calles. Deseamos que el proceso ayude a alertar y reformar a aquellos que producen trabajos de mala calidad para el público consumidor. Utilice el Visual Enforcement Kit, y complételo con cualquier herramienta que considere necesaria para embarcarse en su misión de agitación gráfica. Gracias nuevamente y felices correcciones visuales”.
el autor nos deja un sitio en donde podemos descargar las plantillas para ser impresas en papel auto adherible y contribuir un poco a la cultura visual.
Algunos de los mensajes que aparecen son: Contrata a un redactor, Hace falta microscopio, Pásale el corrector de textos, Helvética es una elección poco imaginativa, Microsoft Word no es una herramienta de diseño, Estilo robado de... o Idea robada de... Consulta a un diseñador gráfico o Esto no comunica, son algunos, pero el mejor... ‘Comic Sans es ilegal".
Hay que verlo a tamaño completo [png 868 KB] para apreciarlo bien, pero este diagrama que incluye tipos de geek (en amarillo), actividades geek (en naranja), obsesiones geek (en rosa), comunidades sociales geek (en azul), términos geek (en azul más clarito) e ídolos geek (en verde) no tiene desperdicio en absoluto.
Caulquier parecido con la realidad es mera coincidencia,
>debo confesar que cuando la vi me entro la paranoia por que mi vida es como un capitulo de esta serie(con exepcion de la figura de la mole en el librero, yo tengo un mazinger) ahhh no se si reir o llorar.
Se trata de una miniserie animada creada en España por Alex Otero y Julio Garma que promete bastante.
Apenas han publicado el primer episodio el cuál me ha hecho bastante gracia; esta serie promete narrar historias basadas en la vida de un diseñador freelance, su relación con los clientes, proveedores, colegas, nuestra pareja, nuestra madre, nuestro coche, nuestra bici, y alguna otra cosa mas…
Nos quejamos acerca del diseño mal pagado, nos quejamos del poco respeto hacia la profesión de la competencia desleal, etc., etc., pero cuando veo ejemplos como estos nos damos cuenta porque logotipos como esos tal vez hechos por“técnicos endiseño” o diseñadores balín no ayudan mucho al prestigio del diseñador.
la pagina en cuestion se llama yourlogomakesmebarf, bastante claro el nombre.
ACTUALIZACION!. una pagina mas con "joyas del diseño" con un nombre que le queda como anillo al dedo:
En esta pagina se dedican a hacer trizas los logos más pinches jamás creados por la mano y el mouse del hombre. Media docena para abrirles boca: “¿Para qué contratar un diseñador qué haga mi logo, si en Word mismo puedo hacerlo yo solito, con ayuda de ClipArt y WordArt?”
Nada como el lens flare de Photoshop para darle ese toquecito esencial a un logotipo.
El viejito vietcong está diseñado para darles pesadillas a los veteranos de guerra, aunque también da la impresión que las tijeras de podador acaban de decapitarle. De cualquier forma, el creativo merece que le poden las manos para que no vuelva a diseñar logos.
“¡Bling-bling, muthafuckas!” Un ejemplo de la corriente del diseño conocida como “pónle doradito para que se vea con clase”.
Ahora bien, si tu intención es comunicar el homoerotismo de tu negocio, basta saltarte las interpretaciones gráficas profundas y poner simplemente a dos hombres en acción. ¿El detalle de los jeans? Cereza en el pastel. Dela fruta!
Uno nacional, para cerrar con broche de oro. Nótese que es una expo de publicidad.
O “Mordor te ayuda a entender el mundo corporativo moderno”:
Oficinista promedio, entry level. Como pueden observar, se ve sacado de onda. El mundo corporativo es una jungla, mi lic.
Oficinista, pero especializado en resolver chambitas rápidas y lo que le llaman el bomberazo.
Los Haradrim y los Easterlings: freelancers de medio pelo que vienen a tapar huecos dejados por recortes masivos. Igual de eficientes que los de planta, pero no requieren de seguro social o prestaciones.
Este hermano es lento pero seguro. Cronchea números, soporta jornadas de 16 horas frente a una PC, superconfiable… eso sí, su charm con el pool de secretarias es equivalente a pegarte un cactus lleno de hormigas rojas en los hue++s.
Jefe de departamento despotilla. No mi lic, nomás le dan tantito poder y se le sube a la cabeza. Es un pasado de lanza por naturaleza.
Gerente, mandos medios. Come en Subway porque cree que “engorda menos”. A la mínima provocación te recuerda su puesto (“claro que tengo razón, ¿cómo crees que llegué hasta aquí?”). Eso sí, se queja todo el tiempo con el mantra de “mucha chamba, wey”.
Grillo corporativo. Puede pertenecer a los niveles bajos, medios o altos, lo importante es que a) es un campeón de la huevonería, así es que no trabaja en todo el día, b) gana valor manejando el chisme que nadie más tiene, o soltándolo primero, c) su intención es ganarse la confianza de un Big Kahuna para susurrarle consejos culeros y cizañosos al oído.
Corporate bitch. Trepadora, chupap++++++s (en los privados, y a puros altos ejecutivos), viste de negro y mantiene su “vida privada” en la penumbra desinformativa. Obtiene puestos altos, pero no tan altos (vean a Saruman), y cuando madura termina empinándose a los jovencitos que llegan a la oficina recién desempacados de la universidad.
Director de área que se cree más importante de lo que es. El orb es opcional.
Consultor externo, buen cuate del patrón (algo así como Alec Baldwin en Glengarry Glen Ross), ojete sin precedentes que nada más viene a cortar cabezas y facturar en dólares por su valioso tiempo.
Director regional y/o Vicepresidente de medio pelo. No tiene poderes mortales, pero si lo provocas te creará una herida que… bueno, ustedes vieron la película. Si lleva una oficina en otro país, su máxima aspiración es volver del destierro a los headquarters.
Vicepresidente de altos vuelos. Su oficina es como del tamaño de un Zara de dos pisos.
Interesante cortometraje realizado por la agencia de publicidad grupopublips el cual agradezco al colega Erick haberme rolado el link, nos narra las pericpecias de una agencia para convencer al cliente de quedarse con la campaña, nada alejado de la realidad!, no tiene desperdicio.
la frase celabre:
cilente: el logo esta muy chico , agrandenlo!
diseñador: pero es la pauta para el radio!!!!
cliente: entonces que el locutor lo diga mas fuerte!
"diseño,luego existo...."
