"diseño,luego existo....""Laboralia infernalis "
Tomado de el blog de Ricardo Cucamonga , realmente no se si reir o llorar,leanlo no tiene desperdicio:
¿pensabas que sería breve?. ¡Puf! Un par de semanas y ya estarías de nuevo dominando el difícil mundo de los negocios. Cuestión de un par de visitas a Bumeran.com, ¿no?
Pues no...
Pero ¡vamos! No puedes seguir así. O sea que dejas de lloriquear en tu blog en el que no se paran ni las moscas, y a mover el currículum... que la casa pierde. Mira que experimentar euforia vía excesiva cafeína de Sanborn’s no va a traerte esa ansiada forma legal de explotación y sacrificio de tu individualidad, llamada empleo.
¿Qué? ¿Estás tan deprimido por tu situación que no puedes ni moverte? ¿Amodorrado? ¿Inexplicablemente sometido a ver programa tras programa de VidaTV, como si tu cerebro llevara tres horas de muerto? ¡Eh! ¡Vamos, chico, que no puede estar tan mal!
¿Crees que otros la llevan mejor que tú? Nel. A continuación te presento un TOP 10 DE LOS TRABAJOS MAS OJETES, pa’ que veas que, sin importar lo que estés haciendo ahora, en realidad te podría estar yendo mucho, MUCHO peor.
10. Diseñador Gráfico en agencia publicitaria: ¿Estudiaste Diseño Gráfico y buscas respeto, un horario de trabajo digno, prestaciones legales, buen sueldo? Mejor métete de puta.
9. Yuppie de Corporativo con alma: Si la tienes, te va a ser extremadamente difícil chupársela a diario al cerdo materialista que tienes por jefe, y mantener esa sonrisa diplomática per saecula saeculorum mientras le ofrezcas el culorum a tus clientes.
8. Asistente técnico de compañía proveedora de acceso a Internet: O una versión del eterno retorno de Nietzsche, en plan ultra-mierda. “No, Señora... vaya a Inicio y busque Panel de Control... No, no, Inicio, abajo... Inicio, Señora. ¿Cómo que reinició la PC?”
7. Operador de Telemarketing: Puestos diseñados para servir de ducha vaginal humana a personas que descargan sus frustraciones con extraños que los llaman para ofrecerles servicios que no quieren. Provoca tendencias suicidas.
6. Mesero de Chili’s, Applebee’s o Friday’s: Todo el día de pie... con una sonrisa en la cara... sirviendo comida sobrepreciada a comensales que obtienen una gratificación dudosa por su malinchismo satisfecho... un manual que te “sugiere” hasta cómo tirarte un pedo de acuerdo al “feeling” de la cadena... y sobretodo, entusiastas compañeros de trabajo con “team spirit”.
5. Cajero de McDonald’s: Padres de familia con sobrepeso en ropa deportiva... niños gritones alterados por consumo excesivo de azúcar... gerentes con barros que se toman en serio... todo en un universo plástico de comida asquerosa. ¡De postal!
4. Empleado de Blockbuster con un nivel básico de conocimientos cinematográficos: “¿Tienes esa donde sale este gringo muy gracioso... con esa chica que salía en aquella de las que van a una fiesta bien loca? ¡Sí! ¡Sale el flaquito chistoso ese que siempre se está riendo!"
3. Reportero de eventos de periódico universitario: Esta es mía. Cuando estaba más chavo trabajé en ello, y me tocó cubrir un evento de reinas del Tec en Hermosillo, Sonora. NO quieres saber... créeme.
2. Animador de stand de Fanta, afuera de los supermercados: ¿Realmente necesito decir más?
1. “Ejecutivo de ventas” de cualquier compañía que veas anunciada hoy los Clasificados: Buenas tardes, hablo para ofrecerle los servicios de “Compañía de Mierda que Busca Estafarlo”. ¡Qué chingue a mi madre! ¡Muchas gracias!, ¿me concedería una cita para hablarle de nuestros planes de pago?
Ricardo Cucamonga ha sido un desempleado de calidad total ya varias veces. Es autor de “Cómo volarse burritos en un OXXO”, novela sobre valores y cancerígenos mercables. Le gustan las moras, los atardeceres y no ha conocido varón..
