El Explorador: Es Curioso. Deja su zona de confort. Piensa que demasiado no es suficiente. No tiene miedo de extraviarse. Rompe la rutina. Busca ideas en lugares que otros evitan. Recuerda donde ha estado.
El Artista: Imagina. Observa sus conceptos en perspectiva. Se pregunta con que puede combinar su concepto. Elimina. Se divierte con su proyecto. Genera, hace una pausa y reflexiona.
El Juez: ¿Que tipo de idea trata de realizar? Positivo / Negativo. Probabilidad. Intervalos. Tiene Humor. Da un veredicto.
El Guerrero: Recuerda que las reglas básicas de la vida son: El cambio es inevitable. Todo mundo se resiste al cambio. ¡Vamos! ¡Hazlo! Emplea sus propios recursos. Fortalece su escudo, esta preparado para las criticas. Da seguimiento. Se levanta cuando esta noqueado. Saborea de sus victorias y aprende de sus derrotas.
CONCLUSIÓN
El explorador busca materiales para generar nuevas ideas. El artista toma todos los materiales y los transforma en ideas nuevas y originales. El Juez avalúa su función, tiene una idea y decide que hacer con ella: lo pone en practica, lo modifica o rechaza. El Guerrero lleva su idea a la acción. ¡Hazlo!
Tezcatlipoca ("espejo negro que humea" o "humo espejante") , en la cultura nahua (aztecas y otros pueblos mesoamericanos de habla náhuatl), es el señor del cielo y de la tierra, fuente de vida, tutela y amparo del hombre, origen del poder y la felicidad, dueño de las batallas, omnipresente, fuerte e invisible. Entre los nahuas, Quetzalcóatl y Tezcatlipoca son dualidad y antagonía. Quetzalcóatl es llamado también Tezcatlipoca blanco en tanto que el color de Tezcatlipoca es el negro.
Debo admitirlo reniego de los cientos de libros de autoayuda, la verdad pienso que si funcionaran no habría necesidad de nuevos títulos, pero es sorprendente la cantidad de estos y su influencia y popularidad en la vida cotidiana, son el tema de conversación en la tardes café y en la reuniones y cada nuevo autor aparece como un gurú de la autoayuda (al único que están ayudando es a ellos mismos embolsándose cantidades nada despreciables de verdes billetes), sin embrago en ocasiones tengo la oportunidad de encontrar cosas como este video que te plantea el concepto desde otro ángulo. El video que presento a continuación fue proporcionado por una amiga a quien le agradezco el link, y es que desde un punto de vista psicológico, y porque no decir antropológico y conductual nos muestras los simples errores que cometemos al tomar decisiones y que repercuten en nuestra percepción de la felicidad y si, menciono percepción porque la conclusión es que dicho estado es completamente relativo, espero que lo disfrutes y que les haga reflexionar como a mí.
Decálogo para vivir mejor:
1. Plantéate hipótesis alternativas 2. Reformula la pregunta 3. La correlación no implica causalidad 4. Anticípate a tu propia impulsividad 5. Haz planes para prevenir cualquier eventualidad 6. No tomes decisiones importantes cuando estés cansado 7. Toma distancia de las cosas 8. Intenta ser racional 9. Prioriza 10. La felicidad se encuentra en la sala de espera de la felicidad
Estos son los consejos prácticos que nos da el psicólogo Gary Marcus a los que estamos hartos de tropezar siempre con la misma piedra, abrumados por la cantidad de decisiones que tomar o ahogados ante tantas tentaciones a las que sucumbir. Podemos reaccionar y vivir algo más tranquilos y felices en este mundo alborotado en el que contamos únicamente con nuestro cerebro.
Nos quejamos acerca del diseño mal pagado, nos quejamos del poco respeto hacia la profesión de la competencia desleal, etc., etc., pero cuando veo ejemplos como estos nos damos cuenta porque logotipos como esos tal vez hechos por“técnicos endiseño” o diseñadores balín no ayudan mucho al prestigio del diseñador.
la pagina en cuestion se llama yourlogomakesmebarf, bastante claro el nombre.
ACTUALIZACION!. una pagina mas con "joyas del diseño" con un nombre que le queda como anillo al dedo:
En esta pagina se dedican a hacer trizas los logos más pinches jamás creados por la mano y el mouse del hombre. Media docena para abrirles boca: “¿Para qué contratar un diseñador qué haga mi logo, si en Word mismo puedo hacerlo yo solito, con ayuda de ClipArt y WordArt?”
Nada como el lens flare de Photoshop para darle ese toquecito esencial a un logotipo.
El viejito vietcong está diseñado para darles pesadillas a los veteranos de guerra, aunque también da la impresión que las tijeras de podador acaban de decapitarle. De cualquier forma, el creativo merece que le poden las manos para que no vuelva a diseñar logos.
“¡Bling-bling, muthafuckas!” Un ejemplo de la corriente del diseño conocida como “pónle doradito para que se vea con clase”.
Ahora bien, si tu intención es comunicar el homoerotismo de tu negocio, basta saltarte las interpretaciones gráficas profundas y poner simplemente a dos hombres en acción. ¿El detalle de los jeans? Cereza en el pastel. Dela fruta!
Uno nacional, para cerrar con broche de oro. Nótese que es una expo de publicidad.
O “Mordor te ayuda a entender el mundo corporativo moderno”:
Oficinista promedio, entry level. Como pueden observar, se ve sacado de onda. El mundo corporativo es una jungla, mi lic.
Oficinista, pero especializado en resolver chambitas rápidas y lo que le llaman el bomberazo.
Los Haradrim y los Easterlings: freelancers de medio pelo que vienen a tapar huecos dejados por recortes masivos. Igual de eficientes que los de planta, pero no requieren de seguro social o prestaciones.
Este hermano es lento pero seguro. Cronchea números, soporta jornadas de 16 horas frente a una PC, superconfiable… eso sí, su charm con el pool de secretarias es equivalente a pegarte un cactus lleno de hormigas rojas en los hue++s.
Jefe de departamento despotilla. No mi lic, nomás le dan tantito poder y se le sube a la cabeza. Es un pasado de lanza por naturaleza.
Gerente, mandos medios. Come en Subway porque cree que “engorda menos”. A la mínima provocación te recuerda su puesto (“claro que tengo razón, ¿cómo crees que llegué hasta aquí?”). Eso sí, se queja todo el tiempo con el mantra de “mucha chamba, wey”.
Grillo corporativo. Puede pertenecer a los niveles bajos, medios o altos, lo importante es que a) es un campeón de la huevonería, así es que no trabaja en todo el día, b) gana valor manejando el chisme que nadie más tiene, o soltándolo primero, c) su intención es ganarse la confianza de un Big Kahuna para susurrarle consejos culeros y cizañosos al oído.
Corporate bitch. Trepadora, chupap++++++s (en los privados, y a puros altos ejecutivos), viste de negro y mantiene su “vida privada” en la penumbra desinformativa. Obtiene puestos altos, pero no tan altos (vean a Saruman), y cuando madura termina empinándose a los jovencitos que llegan a la oficina recién desempacados de la universidad.
Director de área que se cree más importante de lo que es. El orb es opcional.
Consultor externo, buen cuate del patrón (algo así como Alec Baldwin en Glengarry Glen Ross), ojete sin precedentes que nada más viene a cortar cabezas y facturar en dólares por su valioso tiempo.
Director regional y/o Vicepresidente de medio pelo. No tiene poderes mortales, pero si lo provocas te creará una herida que… bueno, ustedes vieron la película. Si lleva una oficina en otro país, su máxima aspiración es volver del destierro a los headquarters.
Vicepresidente de altos vuelos. Su oficina es como del tamaño de un Zara de dos pisos.
Pocas veces espero con ansias una película y es que entre la marea de estrenos hemos perdido la capacidad de asombro, pues la mayoría de los "Blockbusters" se enfocan mas a la pirotecnia visual y dejan mucho que desear en cuanto a guion y realización , pero este no es el caso. Desde que supe que esta película estaba cobijada por Peter Jackson me intereso y al leer parte de la trama supe que sería un estreno que no debía de perder,así pues los dejo con una reseña de uno de los autores del blog Paiki, para que despierte su interés , no duden en verla!
District 9 es la mejor película de su género desde Aliens de James Cameron. Aunque probablemente ofrezca más que aquella.
Me hace sentir fe en la humanidad el saber que una película con estas características estuvo durante una semana en el Top 1 de la taquilla gringa. Con todo y la falta de promoción potente y el tema tan difícil. Su éxito llegó por boca de la gente, no por campañas espectaculares.
Es un hecho que toma muchas referencias de cosas que hemos visto antes, desde la misma Aliens hasta Independence Day, pero es la manera en que todo es manipulado lo que la hace tan impactante. Porque eso es lo que tiene: es impactante de a madres. Dice demasiadas cosas.
La historia es simple: los extraterrestres han llegado a la Tierra. No porque vengan en busca de pleito o a hacer contacto con nosotros. Simplemente se descompuso su nave. El sitio en el que se detienen es Johannesburgo. Es un marco terrible para que estos alienígenas confundidos aterricen, pues de por sí vienen jodidos, la pobreza e inestabilidad de la ciudad magnifica su condición. Entonces son víctimas de las circunstancias: engaños, prostitución, delincuencia… Y, para colmo, su presencia molesta a la gente, pues han sido confinados a una zona llamada Distrito 9, justo en medio de la ciudad. Los humanos ya están hasta la madre de ellos y sus costumbres, y el gobierno decide trasladarlos a un sitio que más bien parece campo de concentración.
Para dirigir la operación, la compañía privada que la llevará a cabo elige a un chivo expiatorio. Alguien que puede ser culpado en caso de que algo salga mal: Wikus Van De Merwe. El tipo es un manojo de nervios, carece de huevos y de noción total de lo que en realidad se cocina a su alrededor.
Lo que sigue no se los voy a explicar, pero confieso que hay secuencias hiperemotivas, momentos en los que la mentira e hipocresía corporativa, gubernamental y humana es la estrella. Secuencias que ponen en evidencia que nosotros como especie estamos dispuestos a pisotear lo que nos pongan enfrente, aunque se trate de nosotros mismos. Y es algo que sabemos de sobra, pero verlo contado de este modo conmueve demasiado.
Y también está la intensidad. El director Neill Blompkamp, apadrinado por Peter (Dios) Jackson, se encarga de hacer que su película avance implacable, con efectos especiales prácticamente perfectos, montajes veloces y una narrativa casi documental que de inmediato chupa a la audiencia en un entorno terrible, asqueroso, cruel y manipulador. Sin embargo, jamás se detiene y se va construyendo lentamente hasta que explota en un final tan emocionante como poderoso. Tal vez no termina de un modo muy explicativo, pero no es necesario. Todo queda claro, y lo que no es porque necesitamos desconocer todos esos elementos. Añade a la confusión de ambos bandos.
Esta es sin exagerar una de las experiencias más sorprendentes que he tenido en cine comercial en muchísimo tiempo. Está totalmente fuera del campo hollywoodense, al tiempo que lo manipula. La acción es perfecta.
No importa si en momentos es predecible. Si hay algo de lo que no peca es de tratar al espectador como un estúpido. Van a querer comprarse armas extraterrestres, van a querer besar a sus seres queridos, van a querer hacer las paces con sus enemigos y se van a divertir a lo idiota.
Esta es una verdadera joyita. Busquen reseñas adicionales y verán que no estoy solo.
Interesante cortometraje realizado por la agencia de publicidad grupopublips el cual agradezco al colega Erick haberme rolado el link, nos narra las pericpecias de una agencia para convencer al cliente de quedarse con la campaña, nada alejado de la realidad!, no tiene desperdicio.
la frase celabre:
cilente: el logo esta muy chico , agrandenlo!
diseñador: pero es la pauta para el radio!!!!
cliente: entonces que el locutor lo diga mas fuerte!
Los creativisisisimos de Taco Bell (si la compañía de comida mexicana en el gabacho del Chihuahua) ahora salieron con esta gran idea de sacar sus juguetes de vinyl, que como ven son como cualquier otro solo que los distingue la cabeza de campana, todo bien hasta ahí, pero lo que no estuvo nada padre es que sus diseños son igualitos a los de varias series de Dunnys de Kid Robot y lo que mas nos llama la atención es que uno de ellos es el dunny creado para la serie Azteka por Quique Ollervides llamado Judas. Se los dejo a su criterio pero si esta medio obvio.
"diseño,luego existo...."
